Ganes de retenir els atacs d'ira. Ganes de no fer-ho. Ganes de cridar, rompre i destruir. Ganes de recordar altres temps, potser més feliços, però infinitament millors. Ganes d'explotar, ganes de ser una explosió de sentiments. Ganes de tenir sentiments, ganes de deixar de tenir-los. Ganes de rompre amb tot i amb tothom. Ganes de fugir ben lluny i potser no tornar mai. Ganes d'oblidar, i de recordar. Ganes de riure i no preocupar-se. Ganes de tot i de res. Ganes de saltar al buit. Ganes de ser raonable i de perdre la raó. Ganes de riure i de plorar. Ganes de viure i de deixar de fer-ho. Ganes de guanyar i de perdre. Ganes de ser igual i de canviar. Ganes de canvis. Ganes de rompre. Ganes de destrossar. Ganes de córrer i no aturar. Ganes de volar. Ganes de somiar. Ganes de no tenir somnis. Ganes de desaparèixer. Ganes de fer desaparèixer gent de la meva vida. Ganes de que es quedin. Ganes d'explotar. Ganes de saber. Ganes de no saber. Ganes de ser feliç. Ganes de no plorar, no, un altre cop no. Ganes de que tot sigui més fàcil. Ganes de saber que s'ha de fer. Ganes de ser. Ganes de saber que ets. Ganes de conèixer. Ganes de saber que ets dins la seva ment. Ganes de caminar i no aturar. Ganes de caminar sola. Ganes de que algú t'acompanyi. Ganes de perdre't. Ganes de saber com tornar. Ganes de que tot torni a ser com abans. ganes de menjar xocolata fins a rebentar. Ganes de rebentar. Ganes de volar. Ganes de cridar. Ganes de silenci. Ganes de poder deixar de pensar, encara que sigui per un moment. Ganes de saber que som. Ganes de trobar-li un objectiu a n'aquesta vida. Ganes de... de no ho sé.

Tiempo de soñar, tiempo de recordar
Tiempo de parar, cerrar los ojos y soñar ser libre
Para encontrar en ti otra realidad

La por. Cada ésser té les seves. Tots els éssers les tenim, i que digui que no, menteix. Tots tenim pors diferents. I a voltes volem tenir pors que no son nostres. Voldriem canviar-nos-les amb una altra persona. Perquè pensam que les seves son millors. Que podem afrontar millor la vida si no temem al que a nosaltres ens fa por. Perquè si et fan por els problemes, però no un diferencial, no hi pots fer res. Hauràs d'enfrontar-te amb els problemes, o evitar-los. Però sempre et faran por, a tu. I només a tu. I potser la gent envejarà que no li tinguis por a un diferencial.I tu desitjaràs regalar-li les teves pors, canviar-li, i témer a un diferencial. Perquè, ben mirat, que es un simple diferencial comparat amb els problemes que t'envolten? Si tot fos tan simple com un diferencial...
Perquè t'agradaria no ser tu, no tenir les teves pors. Pots córrer, esquivar, fugir, amagar-te. Però seguiràs sent tu. Tu i les teves pors.



- Jo no estim la por, i el seu pas tan glaçat.

Hi ha paraules que no mereixeran mai veure la llum. Llavors, són paraules condemnades? Si, això és evident, ho són. Doncs, si estan condemnades a no veure mai la llum, que és el que si mereixen? Seguir per sempre tancades en un calaix no és el que mereixen, segur. La qüestió és, si existeixes, veure la llum, sinó, de que serveix? Existir per veure la llum, o no existir. Això semblava ben clar! Però llavors, totes aquelles paraules que ja existien, que? Havien de destruir-se? I el que és més important, tindré el valor de fer-ho? Crear, destruir. És difícil prendre la decisió, però encara ho és més, complir.la. Destruir... però com? La llum... No la mereixen, però, la llum els mereix a ells? Potser, estan condemnades a ser de la llum. Però, que farà la llum amb elles? Si no la mereixen... Però la llum les mereix a elles... I si, la llum les mereix per destruir-les? Sembla evident que li hauré d'entregar les meves paraules a la llum, ella les destruirà. No hi ha altra. No mereixen la llum.

i va agafar un grapat dels fulls de la carpeta i els tirà al foc. Mentre els fulls es consumien es repetia, per contenir les llàgrimes, no mereixen la llum, la llum les mereix a elles. Seguia tirant grapades de fulls plens de paraules, plens de les seves paraules. I la llum consumí totes les seves paraules, consumí una part de la seva anima. Potser la llum la va consumir a ella, i no se'n va adonar.

Y a mi me mata el mismo sol que a ti te alumbra.

Estava cansada, molt. Les cames gairebé ja no li responien, només caminava, caminava, i sabia que per molt que les seves cames estaven a punt de defallir, no podia aturar, no ara. Si aturava, l'atraparien, i això era una cosa que no permetria mai. Mai. No els hi donaria aquella gran satisfacció, d'atrapar-la. Començaven a entreveure's els primers rajos de sol a l'horitzó. Feia molt fred, podia veure el gebre sobre l'arena de la platja. el vent se li ficava entre la roba, gelant-la més si això era possible. L'olor a sal se li ficava a les fosses nassals, fent amb el fred, una mescla insuportable, que feia que li caiguessin les llàgrimes que tant s'esforçava en contenir. Tenia por, i la por no és una cosa que puguis deixar enrere mentre camines. La por no t'acompanya, la por va davant teu. Tu segueixes la por. La por es teva, no pots abandonar-la. No pots deixar-la enrere, es teva, i només teva. L'únic que pots fer, és fer que ja no sigui teva. Deixar de tenir-la. Ella ho faria, deixaria de tenir por. Però, com es feia? Com podia deixar de tenir por? I més en aquell moment! ja no sabia les hores que duia fugint, intentar escapar, i quan creia que ho havia aconseguit, s'adonava que no, i es preguntava si realment valia la pena, si no l'atraparien fes el que fes. Si no era millor donar la volta i enfrontar-s'hi cara a cara. Si no era millor deixar de fugir. Va donar-se la volta, i la por va deixar de ser seva.

+Jo no estim la por.

Brillaven els núvols a la llum del sol. Sobre l'aigua que hi havia a les fulles s'hi reflectien milions de colors. Tot relluïa amb una llum màgica, com si fossen milions de fragments de diamants.

Bufava una brisa suau i agradable, que feia onejar les fulles i les branques dels arbres, fent caure diminutes gotes d'aigua. L'aire es filtrava per les escletxes i produïa un lleuger xiuxiueig. L'aigua corria, neta i clara, sota els meus peus. el vent m'esbullava els cabells. Les diminutes gotes d'aigua em mullaven la cara.

Res no podia trencar aquell profund silenci, que realment no existia. Podia sentir el silenci per sobre de tots aquells sorolls: El xiuxiueig del vent, el soroll de l'aigua que corria, el cant dels ocells, les gotes que queien del cel, la fregadissa de les branques.... Però per sobre tot això, silenci. El més profund i bell que us pugueu imaginar. Cada nou só s'afegia a aquell silenci, res el trencava, res el podia trencar...

I aleshores tot es va fer fosc, i ara tot fou silenci, però un silenci diferent, el més fosc i horrible que us pugueu imaginar. Ja no hi havia aigua, ni vent, ni branques que fregassin, ni gotes caiguent del cel, ni ocells cantant, res brillava ja, sols aquell silenci que em matava a moments.

Le volvió loca el sonido de las gotas del rocío.

Seguiem caminant. Ningú havia dit encara que aturesim. No podiem fer-ho. Haviem, jo almenys, de reprimir les ganes de fugir correns. Ordre d'aturar! Llavors va ser quan em vaig adonar que moririem allà mateix. Allà mateix ens enterrarien. El moment havia arribat. Tant temps sabent el que ens esperava, i em semblava impossible que cap de nosaltres hagués pensat res. Jo no volia morir. I segur que cap de les meves companyes tampoc. Moltes eren mares, àvies, moltes tenien una familia que esperava veure-les algun dia... Però també n'hi havia, com jo, que ho havien perdut tot, o millor dit, els ho havien arrabassat tot. Que només volien viure per aconseguir allò pel que van morir totes aquelles persones importants per nosaltres. Jo volia viure i no tenia per qui viure, per tant, les que si que tenien per qui viure havien de voler viure, segur. Llavors, perquè ningú feia res? Algú havia de fer alguna cosa, però ningú ho feia. En aquell moment ho vaig entendre, algú havia de fer alguna cosa, i aquella persona era jo. Vaig moure la mà per fer alguna cosa, confiant en saber el que feia sense saber-ho. I llavors el tret, i la bala que se'm ficava a dins, i la caiguda, d'esquena, en aquella fosa, amb altres persones. Amb altres companyes, entre altres que segurament també volien viure, i segurament també, es van adonar massa tard que depenia d'elles. Tant temps per pensar i tan poc per reaccionar.

Orden de detenerse, y de repente darse cuenta de que no hay abrazo de despedida...

Hi ha cops que penso que vull anar-me'n d'aquí i oblidar-me de tot. Perque putes no puc ser feliç?

Perque al principi del camí no hi tenc una senyal que m'indiqui com serà el camí? Quan arribi al final d'aquest camí, no podré tornar enrere per agafar el que vaig desestimar, em perdré per el camí.

Perque una cosa es veure el camí, i l'altre caminar. Perque una cosa es pensar, i l'altra fer.

Es van oblidar d'explicar-me una part essencial, a ser racional, a tenir mesura de les coses. A saber distingir les persones i a saber que volen de mi. Que per molt que ho intenti, no deixaré de sentir, no deixaré d'estimar, per molt que ho intenti, no ho aconsegueixo. Que per molt que no vulgui beure d'aquesta copa sense brindar abans per el demà, ho seguiré fent, no ho podré evitar.

Perque vull ser forta, vull intentar-ho, però no en sé. En vull aprendre, però ningú me'n va ensenyar. En vull aprendre, i no sé per on començar.

El fet que tot tengui un final pot ser bo?...

brindaré amb copes buides per no perdre la raó,

avisa'm quan guanyi l'amor,

espero ser habitant del món!